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谈一场视野开阔的恋爱
善良,是你留给自己的
soulmates----from yu
on love & marriage -
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On Love & Marriage
网友评论(3)
onlyKL 评论于2015-09-16 00:57:03
谢谢姐姐,我选的文章,都是曾对我有所...
北归熊 评论于2015-09-14 07:21:32
喜欢你的文章
jiujinshanna 评论于2015-06-02 01:52:06
Believe it or not, that's me :) and ...
  第1-5,共5篇日记[首页][上页][下页][末页]
标题:谈一场视野开阔的恋爱,很重要ZT 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2015-09-14 被查看:499次 评论(1)   文件夹:默认文件夹

作者:杨熹文 来源:《请尊重一个姑娘的努力》


失去联络多年的朋友,在QQ上出现,地理位置显示在澳大利亚,我在屏幕这端惊呼,看那一端连续发来的惊叹号。两个十几岁相识的玩伴,成长为今日奔三的女人,花费掉几乎一整天的时间,才弥补上失联后各自生活的片段。我们在彼此的故事里兴奋尖叫也流泪叹气,她忽然抛来一个娇羞的媚眼:“想不想听听我这几年的感情经历?”我点点头,发给她一个八卦的神色。


朋友的第一段恋情发生在校园里,那时她20岁。两个主修不同专业的年轻人,在自习室里谦让一个座位,“只是因为在人群中多看了你一眼”,彼此都认定这是一段注定的姻缘。


校园恋情不需要什么复杂的元素,自习室肩并肩的陪伴,食堂里分享一顿晚餐,深夜里的晚安短信,周末手牵手地轧马路,都足以成就一段简单的感情。


可是,渐渐的,朋友发现男朋友身上一些奇怪的行为。比如,当自己为了减肥过午不食晚上在自习室肚子饿得咕咕叫时,男朋友会强行把她拖到食堂里叫一份丰盛的盖浇饭。起先朋友十分感动,却看到男朋友在结账的时候后退一步,一边看她在包里慌忙翻饭卡,一边和食堂阿姨解释:“不是给我吃的……”又比如,每次和哥们儿聚餐后,男朋友都要喜滋滋地和她讲:“真好,又是xx抢着买的单……”甚至连两个人一起下馆子改善伙食的时候,男朋友都不忘提醒她:“上回是我结的账,这回……”


除了对自己的钱包有着绝对的谨慎,男朋友在生活中也有着固执且偏激的见解。


每当看到有男生开着豪车出现在校园里时就认定“绝对是拼爹一族”,听说女生在名企得到一份实习工作就妄加猜测“一定有干爹相助”,同时也常常把自己这份平凡的家世当作若干失败的借口:“没办法,再努力也只能是穷人的命!”


但这些并不能阻止朋友选择在毕业后和他留在同一个城市奋斗,她相信爱情可以克服一切缺陷,可同居生活很快就给她带来了巨大的改变。朋友不再定期去书店买杂志和小说,因为男朋友说:“书那么贵,在网上看不是一样嘛?”她也不再更新在网上写了三年的博客,因为男朋友看了两眼就失去兴趣:“你那些无病呻吟的文章有谁会去看?!”她不再建议周末去电影院看3D大片,不再期待为年假计划一次旅行,不再关心哪个文艺青年的小说在热卖,甚至不再出席和闺蜜们每周一次的下午茶,而是彻底融进庸碌的人群中,专心做一个只关心一日三餐和生活琐事的姑娘。


毕业两年后,朋友去参加同学聚会,惊讶地发现昔日里被自己埋怨老土的男生,都和埃菲尔铁塔合了影,听着女生间讨论着某个作家的新书和专栏,她这个当年的才女竟对此一无所知。


餐桌上有人谈论当晚的菜系,有人谈国外经历,有人讨论投资理财,有人问她:“这两年都在忙什么啦?”她苦笑,不知所云,对着面前的螃蟹干瞪眼。


朋友回家后默默翻出银行卡,两万块是自己全部的积蓄,她封存了许久的旅行梦在心底蠢蠢欲动,推了推电视前的男朋友:“我们去旅行一次吧,就去东南亚,穷游也可以见识一下这个世界!”她的男朋友扭过头,推了推眼镜,义正词严地说:“对不起,我还是比较喜欢踏踏实实过日子的女孩子。”


朋友花一个晚上收拾行李,把出租屋里和自己有关的每一件东西都塞进了垃圾桶。她彻底和过去斩断联系,删除男朋友所有联络方式,辞掉那份永远没有升迁机会的工作,紧握一张两万块的银行卡,想补给自己一个迟到的间隔年。


可是梦想总是比现实来得浪漫简单,当她真正开始为一整年的旅行做计划时,却发现自己原来没有那么勇敢,各种从未经手的问题都摆在了眼前,去国内游还是国外游?国外游签证怎么办?去哪个国家?不会说外语怎么行?要是两万块花光了该怎么活下去?回来后还能不能找到工作?


朋友面对一堆问题毫无头绪,正巧看到小区门口贴着周末英文学习班的广告,头脑一热就报了名,没想到就在那里遇见了下一段爱情。这一次的男生,是扔进人堆里就翻不出来的那一类,外表实在平凡,可是当他作为年轻的英文老师,站在讲台上把自己的人生信条分享给同学时,又是那么的魅力非凡。


朋友发了个狂笑的表情:“那是我第一次意识到,一个男人的内心,可以弥补外表所有的硬伤。”


班上的同学来自社会上的各行各业,年龄差异悬殊,却都被年轻教师广阔的知识面所征服,两个钟头的课时常常要延长到整个上午。这个幽默风趣的男人,平日里在一家公司做翻译,周末到补习班做英文老师,人生经历广阔丰富,在西藏和牧民骑马,在印度冥想过七日,在澳洲的果园里摘果子,在德国一路搭车一路旅行……


他为初学英文的同学介绍电影和书籍,他的出租屋就成为读书会和电影会的固定场所。朋友第一次去男生租的单间里,就被他庞大的藏书量震惊了,她一本一本地瞄过去,古今中外的经典,厚厚的摄影杂志、旅行指南……


这并不是一个宽裕的房间,可是空间虽然狭小却处处都干净整洁,墙壁上贴满旅行照片和人生计划,桌面上摆着娇艳的小菊花……那一刻,她爱上他,因为他的生活就是她的梦想。


后来他们在一起,生活处处都有未曾体验过的惊喜。


朋友说:“就是他帮我一点点重塑了生活中的热情和梦想。两个人依旧是不富裕的,可是还会从收入里抽出一部分定期买书,回家后一同写书评,虽然也会为了省钱在家看电影,但看的电影再不是什么票房大片,而是经典的老电影。我恢复了博客,他帮着筛选出好的文章投稿给出版社,偶尔还能得来一笔小小的收入。


后来,他建议我忘掉间隔年的想法,去找一份本职工作,闲暇时写写稿子,把额外的收入攒起来,我们就用这样一笔笔积少成多的钱,走过了好多地方,而当我因为努力工作,终于攒够了一笔小小的资金,而定期给杂志社写稿也不必让我发愁失去生活来源时,我才开始了我的间隔年……”


我非常羡慕朋友游历各国的经历,不禁问她:“就是这个英文老师带你去的澳洲吗?你们现在的生活一定非常幸福吧!”朋友回复:“我是独自出门旅行的,我们早就不在一起了啦!”沉默几许,说:“但是他给我留下来很多很多正面的影响,还在一直发挥效用。”


朋友在网上把她的爱情故事细致地讲给我,听起来却更像是恋爱中美好的自我升值过程。


我忽然想起读书时她是个多么胆怯而没有主意的小女孩,大家都在畅想成为“大人物”的时候,她却在现实里优柔寡断,没什么提神的梦想和抱负。而如今当年一同玩耍的小女孩大多嫁作人妇过上平淡的日子,她却成为这样一个敢于独自闯荡的女孩子。这样的改变经历了十年的光景,人常说时间可以改变一个人,其实改变一个人的,或许是我们在时光里所遇见的各式爱情。


你遇见一段眼界狭窄的爱情,就如跌落进只能看到头顶一块天空的深井里,而你收获一段视野开阔的爱情,它就为你提供了一双翅膀,让你飞出井底的荒芜。


  • 在心理学上,有一种效应叫“变色龙效应”,说的是我们很容易去模仿别人,越是亲密的人,我们越容易模仿,夫妻间相互模仿,动作神情以及气质也会越来越相似。


我们常常会羡慕一对相爱的情侣在容貌上相似,竟如同出自一个家庭,却往往忽略了,在一段爱情中作为彼此最重要的生活伙伴,情侣所各自坚持的价值观也会渐渐趋于一致。一个人的言行、思维、眼界、观念,都会同单身的时候有着巨大的差别。


这也就是为什么我们看着身边恋爱后的朋友惊呼,天哪,他/她怎么像变了一个人?!爱可以改造一个人,也足以毁掉一个人。


我读书时结交的男性朋友,经历过多年的单身生活,终于牵手一个美貌的女孩。他把女孩介绍给我,我在脸书上加她为好友,却看到满屏负面的信息。


女生觉得自己英文不好决心努力学习,却说“好困啊我要睡觉,不学习了”;女孩把减肥当作唯一的事业,频频发表“发现我真是吃饱了没事做,每次都要吃胖了再减”;有时女孩也会把自己的小脾气毫无遮掩地显示在网络上,“你把我恶心到了,再也不打电话给你了,气死我了”。后来和男生聊天时,他说到自己不再去徒步和旅行,因为女朋友说,才不要一身臭汗,晒到皮肤黝黑;也不再去博物馆看各种大型的展览,因为女朋友抱怨,太无聊了,不如在家看电视剧。他说最近十分苦闷,想要申请移民,只能独自研究材料,女孩却完全帮不上忙,既不会英文,也没有习得一份技能,这些年在国外的时间全部白白度过。我在电话这端不语,深深为那个逝去的他默哀。


费尔巴哈说,爱就是成就一个人。可是我想,好的爱情才可以成就一个人,坏的爱情,令人从敏锐变得愚钝,从勇敢变得唯唯诺诺,从积极变得堕落,甚至毁掉一个人成为更好存在的潜质。


相关科学报告显示,爱情其实是身体里一系列化学反应,就是这些化学反应让我们常常爱得无法自拔,不顾他/她是英雄还是恶霸,非她不娶或非他不嫁。可是在多巴胺发挥作用时,请给自己足够的理智,去判断眼前的这个人,到底是一个喜欢周末窝在家里沙发上看一整天电视的人,还是对新鲜事物满怀好奇,愿意和你一起探索生命的人?


人生是漫长的修炼,伴侣是最重要的同伴和导师。和一个视野开阔的人在一起,生命中会有很多精彩的发现,而如果此时的你没能拥有这样的爱情,也别急着甩掉身边的那个人,每一段爱情都值得尊重,至少你还有选择成为一个视野开阔的人的机会。


人生太短暂,相爱须谨慎。

 
标题:善良,是你留给自己的后路ZT 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2015-09-10 被查看:3035次 评论(0)   文件夹:默认文件夹

撒哈拉沙漠,又被称为“死亡之海”。进入沙漠者的命运:有去无回。直到1814年,一支考古队第一次打破了这个死亡魔咒。


当时,荒漠中随处可见逝者的骸骨,队长总让大家停下来,选择高地挖坑,把骸骨掩埋起来,还用树枝或石块为他们树个简易的墓碑。但是,沙漠中骸骨实在太多,掩埋工作占用了大量时间。


队员们抱怨:“我们是来考古的,不是来替死人收尸的。”但队长固执地说:“每一堆白骨,都曾是我们的同行,怎能忍心让他们陈尸荒野呢?”约一个星期后,考古队在沙漠中发现了许多古人遗迹和足以震惊世界的文物。


但当他们离开时,突然刮起风暴,几天几夜不见天日。接着,指南针都失灵了,考古队完全迷失方向,食物和淡水开始匮乏,他们这才明白了为什么从前那些同行没能走出来。




危难之时,队长突然说:“不要绝望,我们来时在路上留下了路标!”他们沿着来时一路掩埋骸骨树起的墓碑,最终走出了死亡之海。在接受《泰晤士报》记者的采访时,考古队的队员们都感慨:“善良,是我们为自己留下的路标!”


在沙漠中,善良,是为自己留下的路标,让我们找到回家的路。在人生道路上,善良,是心灵的指南针,让我们永远不迷失方向。不论你伤害谁,就长远来看,你都是伤害到你自己,或许你现在并没有觉知,但它一定会绕回来。


凡你对别人所做的,就是对自己做,这是历来最伟大的教诲。不管你对别人做了什么,那个真正接收的人,并不是别人,而是你自己;有一个农夫的玉米品种,每年都荣获最佳产品奖,而他也总是将自己的冠军种籽,毫不吝惜地分赠给其它农友。


有人问他为什么这么大方?他说:我对别人好,其实是为自己好。风吹着花粉四处飞散,如果邻家播种的是次等的种籽,在传粉的过程中,自然会影响我的玉米质量。因此,我很乐意农友们都播种同一优良品种。


他的话看似简单却深富哲理,凡你对别人所做的,就是对自己所做的。



所以,凡事你希望自己得到的,你必须先让别人得到。就像那个农夫一样,如果你想要得到冠军的品种,就要给别人冠军的种籽。你若想被爱,就要先去爱人;你期望被人关心,就要先去关心别人;


你要想别人对你好,就要先对别人好。如果你希望交到真心的朋友,你就必须先对朋友真心,然后你会发现朋友也开始对你真心;


如果你希望快乐,那就去带给别人快乐,不久你就会发现自己愈来愈快乐。别想太多功和利,用最本真的慈悲心去看待终生、善待每一位朋友,只问自心,莫问得失,你自然会获得最通透的安乐。

 
标题:soulmates----from yun 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:其它 创建于:2015-08-19 被查看:87次 评论(0)   文件夹:默认文件夹

Soul mates are those individuals who can look you deeply in the eyes and, in doing so, reflect that they know you, understand you, respect you, love you, and learn from you.
 
标题:on love & marriage ------from 云无心以出岫 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2015-08-19 被查看:377次 评论(0)   文件夹:默认文件夹


by Rabbi Dov Heller


When it comes to making the decision about choosing a life partner, no one wants to make a mistake. Yet, with a divorce rate of close to 50 percent, it appears that many are making serious mistakes in their approach to finding Mr./Ms. Right!

If you ask most couples who are engaged why they're getting married, they'll say: "We're in love."

I believe this is the #1 mistake people make when they date. Choosing a life partner should never be based on love. Though this may sound not politically correct, there's a profound truth here. Love is not the basis for getting married. Rather, love is the result of a good marriage. When the other ingredients are right, then the love will come.

Let me say it again: You can't build a lifetime relationship on love alone. You need a lot more. Here are five questions you must ask yourself if you're serious about finding and keeping a life partner.

QUESTION #1:

Do we share a common life purpose?

Why is this so important? Let me put it this way: If you're married for 20 or 30 years, that's a long time to live with someone. What do you plan to do with each other all that time? Travel, eat and jog together? You need to share something deeper and more meaningful. You need a common life purpose.

Two things can happen in a marriage. You can grow together, or you can grow apart. 50 percent of the people out there are growing apart. To make a marriage work, you need to know what you want out of life – bottom line - and marry someone who wants the same thing.

QUESTION #2:

Do I feel safe expressing my feelings and thoughts with this person?

This question goes to the core of the quality of your relationship. Feeling safe means you can communicate openly with this person. The basis of having good communication is trust – i.e. trust that I won't get "punished" or hurt for expressing my honest thoughts and feelings.

A colleague of mine defines an abusive person as someone with whom you feel afraid to express your thoughts and feelings.

Be honest with yourself on this one. Make sure you feel emotionally safe with the person you plan to marry.

QUESTION #3:

Is he/she a mensch?

A mensch is someone who is a refined and sensitive person. How can you test? Here are some suggestions. Do they work on personal growth on a regular basis? Are they serious about improving themselves?

A teacher of mine defines a good person as "someone who is always striving to be good and do the right thing."

So ask about your significant other: What do they do with their time? Is this person materialistic? Usually a materialistic person is not someone whose top priority is character refinement. There are essentially two types of people in the world: People who are dedicated to personal growth and people who are dedicated to seeking comfort. Someone whose goal in life is to be comfortable will put personal comfort ahead of doing the right thing. You need to know that before walking down the aisle.

QUESTION #4:

How does he/she treat other people?

The one most important thing that makes any relationship work is the ability to give. By giving, we mean the ability to give another person pleasure. Ask: Is this someone who enjoys giving pleasure to others or are they wrapped up in themselves and self-absorbed?

To measure this, think about the following: How do they treat people whom they do not have to be nice to, such as a waiter, bus boy, taxi driver, etc. How do they treat parents and siblings? Do they have gratitude and appreciation? If they don't have gratitude for the people who have given them everything, you cannot expect that they’ll have gratitude for you - who can't do nearly as much for them!

Do they gossip and speak badly about others? Someone who gossips cannot be someone who loves others. You can be sure that someone who treats others poorly, will eventually treat you poorly as well.

QUESTION #5:

Is there anything I'm hoping to change about this person after we're married?

Too many people make the mistake of marrying someone with the intention of trying to "improve" them after they're married. As a colleague of mine puts it, "You can probably expect someone to change after marriage ... for the worse!"

If you cannot fully accept this person the way they are now, then you are not ready to marry them.

In conclusion, dating doesn't have to be difficult and treacherous. The key is to try leading a little more with your head and less with your heart. It pays to be as objective as possible when you are dating, to be sure to ask questions that will help you get to the key issues. Falling in love is a great feeling, but when you wake up with a ring on your finger, you don't want to find yourself in trouble because you didn't do your homework.

 
标题:爱情合伙人 转贴 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2015-08-19 被查看:368次 评论(0)   文件夹:默认文件夹
《爱情合伙人》:为什么林徽因最终嫁给了梁思成而不是徐志摩。
林女神自恋,常常在夜晚写诗,还要点一炷香,摆一瓶花,穿一件白绸睡袍,面对庭院中的满池荷叶,在清风飘飘里吟咏。梁思成不仅忍了,对她登峰造极的孤芳自赏,他既没有打击也没有夸赞,而是与她一唱一和。
梁思成有点死板有余,变通不足的书呆子气,爱国心和事业心都特别强。战乱中林徽因拖着病弱的身体随着他逃亡,她用在云南大学教英文补习班的方式每月挣40元法币贴补家用,她花23元高价买一条测量古建筑的皮尺送给梁思成,她的爱和体谅不仅仅在客厅里,也在颠沛流离的路上。
逃难时,为了方便林徽因治病,梁思成学会了输液打针;为了让她暖和点,他亲自侍弄火炉,他的关心从来不是嘴上功夫,而是实实在在的体贴。
没错,这就是最合适的爱情合伙人,就像梦露说的,“如果你无法接受我最坏的一面,也不配拥有我最好的一面”,而他们,都坦然接受了对方最好和最坏的那一面,并不要求对方违心拗成自己喜欢的造型。
那么,当男男女女都对爱情失望,实际上,错误的不是爱情,而是没有找对爱情合伙人。……文本部分转载《读者》
 
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